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笑話集原創笑話精品展第八十七期_幽默笑話




1、甲:2015年最炫富的顏色你知道是什么嗎。
乙:土豪金唄。
甲:那最高貴的顏色呢?
乙:還能有啥,高端黑。
甲:那最大眾的顏色你肯定不知道。
乙:呵呵,腦殘粉。 

2、買了些水果,老板說51。我給他100。
老板:有沒有一塊?
我說:就不能少一塊嗎,真沒有,有就給你了。
老板看著我兒子:小朋友,來把你手里的鋼蹦給大叔,大叔給你換個50的。
臥槽!這老板,眼真尖! 

3、我是蜘蛛
蜘蛛遇上豬,它大聲的自我介紹說:“你好!我是蜘蛛!”
豬看了它一眼嘲笑的說:“你是只豬,那我TM還是大象呢!” 

4、鳳姐上大學時,有一天問男同桌:“我們同學這么久了,你說說我身上有什么優點?”
同桌考慮了一會說:“你比較溫柔!”
鳳姐不好意思地說:“那當然了,因為我們女人是水做的嘛!”
同桌低下頭小聲說:“那你一定是洗腳水做的!” 

5、張飛的馬一奔跑,就會滲血,他去請教諸葛亮是怎么回事。
諸葛亮笑道:三將軍的馬乃汗血寶馬,一流汗就出血,是天生的戰馬!
張飛想了想,又問:按軍師的說法,我一流汗就跟墨水似的,那我是不是天生的文人?
諸葛亮:呃......三將軍,你多久沒洗澡了?

6、李世民被賊寇包圍,正在危險之際,一黑大漢策馬而來,他力大無窮,以一敵百,擊退眾賊,救下李世民。
事后,李世民問他:你是何人?
大漢道:我是尉遲恭!
李世民:浴池工?搓澡的是吧,難怪力氣那么大,好樣的,以后就跟我混了!
尉遲恭。。。

7、媽媽買了幾個蘋果。
小新忙挑了一個最大的。
剛想吃,卻發現上面有鳥啄過的痕跡,忙說:“有鳥啄過,我不要了,媽媽給你吧!
媽媽道:“傻孩子,有鳥啄過才說明這蘋果甜呢,不然它干嗎啄呢!”
小新憤憤道:“你才傻呢!鳥啄了但沒吃完,就說明嘗了一口覺得難吃才不吃的!”
媽媽。。。

8、男青年:“大師,為什么我找不到女朋友?”
大師:“你知道世界上最高的山是哪座嗎?”
男青年:“我知道啊,珠穆朗瑪峰!”
大師:“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎?”
男青年:“嗯,不知道!
大師:“明白了嗎?”
男青年:“您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受?”
大師:“扯啥玩意兒!長得太矮的人誰會注意到你!”  

9、老婆情人與小三
1、在乎啥
老婆在乎的是和他過舒心的日子,
情人在乎的是自己在他心中的位子,
小三在乎的是能從他那里賺多少銀子。
2、關心啥
老婆關心他的胃——想方設法給他做好吃的;
情人關心他的腎——能變著花樣和他尋歡作樂;
小三關心他的血——榨干他的血過后就一腳踹開。

10、城鄉不一樣的“!
1、鄉下人窩囊才喂牛,城里人威武叫牛B。
2、鄉下孩子在結伴放牛,城里孩子在扎堆吹牛。
3、鄉下人捋牛奶給城里人喝,城里人吹牛逼給鄉下人聽。
4、鄉下人賣30頭牛才能娶個媳婦,城里一個牛人就有30個情婦。
5、鄉下人賣頭牛買輛摩托感覺風光,城里人開價值10頭牛的小車覺得寒摻。

11、食物在不同人群里,有不同的分類方式:
在食客的眼里,分為保健的和不保健的;
在普通人眼里,分為好吃的和不好吃的;
在窮人的眼里,分為經餓的和不經餓的;
在乞討者眼里,分為有毒的和沒有毒的;
在吃貨的眼里,分為能吃的和不能吃的。   

12、兒子:媽媽,爸爸抽煙!
媽媽:抽了幾根?
兒子:5根,連續抽的.....
媽媽:你為什么不制止他?
兒子:爸爸答應給我買玩具.....
媽媽:那你又為什么要告訴我呢?
兒子:爸爸不給我買我想要的玩具.....

13、有一次上課,同桌突然小聲的對我說:喂,你說如果你在做一件尷尬的事情,結果得到意外的結果,你要怎么解決?
我聞著空氣中彌漫的味道,對他說:你TM又放屁了吧?
同桌說:這只是尷尬的事情,還有意外的結果。
我問:什么結果?
同桌小聲道:放屁的時候不小心把屎崩出來了,怎么辦?
我:....

14、鳳姐去應聘。
面試官問她:你想應聘什么職位?
鳳姐說:你看我就知道,我這么高貴的人那些低等的職業怎么適合我呢,我長這么漂亮,一看就知道是注定靠臉蛋子吃飯的人,我認為我可以做你們游樂園的形象大使。
面試官點了點頭,跟身邊人說:明天派她去當鬼屋的形象大使吧。

15、炎炎夏日的晚上,兩只螢火蟲自由自在地在天空盤旋。
突然,一只螢火蟲問:咦,你的熒光呢?
那只螢火蟲不好意思地說:剛,剛剛放了一個屁,把火吹滅了。

16、大師:所來何事?
男子:求大師指點迷津!
大師:嗯,我看你印堂發暗,眼神發散,必有邪星相隨。
男子:大師呀,我最近走霉運呀,出門被門框擠住,上公交被車門卡住,下樓樓梯塌了,上纜車繩子斷了……不知大師可有破解之法?
大師閉著雙眼,嘴中念念有詞,掐指細算,猛的睜開雙眼,慢條斯理地道:施主不必驚慌,你該減肥了!

17、夫妻倆愛愛,一會老公就完成了,老婆:今天作業怎么這么快就做好了?
老公:現在都提倡減負了,作業也要減負……
老婆啪就是一巴掌……
老公:打我干嘛?
老婆:尼瑪,減負,就減到只有五秒的作業量?減的也太多了吧? 

18、我打電話給老爸:“老爸,我有女朋友了,但她身子弱,氣虛,需要補一補啊,你能不能給我點錢?”
老爸說:“那我寄點補品給你!”
我忙說:“不不不,給錢就行!”
老爸卻說:“我把錢跟補品一起寄給你!”
我大喜。三天后,收到包裹。里面的補品居然是--膠水、橡皮、打氣筒,還有五塊錢,附上一便條:如果自己補不好,就拿五塊錢去找修自行車的補。
錢沒騙到手,我摸了摸我的充氣娃娃,欲哭無淚:果然是知子莫若父啊。

19、乾隆微服私訪,到鄉下種田。
種著種著,他感慨道:“朕管理天下,其實也與這種田一般啊。朕其實也就是個農夫!”
和珅馬上獻上馬屁:“臣甘愿當皇上的鋤頭!”
乾隆大喜。
紀曉嵐卻是起哄道:“是啊是啊,搜刮地皮什么的,和大人最擅長不過了!”

20、呂布要拜董卓為爹。
董卓說:“別別別,最近股市不景氣,我當你爹,沒準股票就跌了!”
呂布道:“若是別人或許如此,但我是呂布啊,決不會如此!
董卓:“何以見得?”
呂布:“你成我呂布之爹,簡稱布爹,布爹不跌,只要你買的不是僵死股,不跌就是賺!”
董卓大喜,納之。

21、夫妻倆一起看電視劇三國演義。
妻子問丈夫:老公,如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較,你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?
丈夫邊想邊說道:如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話,周瑜壽命這么短,我壽命這么長,這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話,劉備年齡比孫尚香大那么多,咱們年齡相差不大,這也不合適。
妻子:難道就沒有一對合適的?
丈夫想了想又說道:哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!
妻子迫不及待的問道:你快說是那一對?
丈夫:就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀,不光年齡差別和咱倆相似,就連長相都非常相似呢!
妻子:再瞎說我揍死你..... 

22、有一家有父子兩個。 要過年了,他家很窮,于是父子決定把他家的一條大狼狗殺了吃肉。
可是狗特別有靈性。且事先知道了這件事。狗咬斷綁它的繩索,張開大嘴沖著他父子倆追來,要咬他們。
這爺倆拼命往屋里跑。 不幸的是二人統統夾在門里不能動彈。
父親說:我是爹讓我先進去。
兒子不干: 都這時候了,還誰是誰爹!

23、中秋節快到了,學校有一些老師收到很多家長的中秋禮物,紛紛曬到了朋友圈。
于是有人開始詆毀學校的校風,校長找了這些家長說:你們啊,就別再送禮啦。你們看別人都開始詆毀我們學校的校風了,尤其是年輕的女家長啊,送什么禮啊,人來就行了嘛。 

24、朋友和女神告白,女神拿過一張紙,在上面畫了一條線,問,知道是什么意思嗎?
朋友微微一笑,考驗我,小意思。他暢快地答:小學生叫它三八線,劉邦項羽稱它為楚河漢界,美國和俄羅斯是國際界線!
女神聽完,又加了根線:扯球的不近,我是想說不可能。
說完,優雅地走了,獨留朋友面對紙上的❌。

25、有一對老夫妻出門辦事兒。走到一半時,妻子突然說:哎呀,我忘記帶家里的門鑰匙了。老頭子!你帶沒有?
丈夫一拍腦門兒回答道:哎呀,我也忘記帶門鑰匙了,這下可進不了屋了。
無奈之下,夫妻倆只好去找開鎖匠,妻子見到鎖匠之后說:我們倆的記性太差了,搞忘帶鑰匙出門了,您能幫我們去開一下門嗎?
這時,開鎖匠來了句:如果你們的記性真的很差的話,出門時一定忘記鎖門了,所以不用我去了!

關鍵詞: 原創笑話 精品展 笑話集 第八十


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